鬱が酷い時。長いこと、子どもらを見守ることが出来なかった。長いこと、身の回りのことが億劫で。長いこと、いろんなことを触らなくて。それでも、家族を養わなくてはならない訳で。幸い？身体は動かせたから、只管、日雇いの仕事をしていた。 今は、かなり…

自分の心臓。いつか「飽きた！」と。動くのを止めるだろう。 自分の脳。いつか「嫌だ！」と。考えることを放棄するだろう。 いつかな。そんなに、遠くないな。 ～～11月26日の呟きより

弩鬱の時でも、酷く憎い相手は居て。そいつの目の前で、自分の首掻っ切って果てようか？と、本気で思っていた。不思議と、ビルから飛ぶとか、電車に飛び込むことは考えなかったな。 ビルだと、万が一でも下の人に迷惑かけちゃいかんし。電車は、遺族への損害…

此処一年くらい、(罹患している)鬱が、どーでもよくなった。つまりそれは、前よりマシになったってこと…なのだろう。その代わり？なのか、とても着火し易くなった。些細なことで…。それでも、怒りの矛先を周囲の大切な人達へ向けちゃいけない、と。卑怯な者…

虐められていた時、世界中が虐めている気がしたけれど。実際は、そんなことなくて。虐めから解放された時、それは相応の歳月だったけれど、本当は世界が広いことを感じて。でも。狭い会社へ入り、狭い社会で生き始めたら、途端に世界が縮まって、さ。世界っ…

「わからない」という言葉が嫌いだ。嫌いと言うより、怒りの沸点が上がる。 「わからない」というのは拒否。絶対の拒否。人であれ、事象であれ。「わからない」の一言で、それらの一切を拒絶する。 「わからない」は「わかろうとしない」と、ほぼ同一。ただ…

若い時と、齢重ねた今。体力は落ちているし。徹夜は効かないし。物忘れは増えたし。覚えは悪くなったし。 生命体としての、人生の半分はとっくに超えたし。日々、テキトーに息してるし。 これが、生きるってこと…なのだろう。多分。 ～～7月6日の呟きより

幼稚園。登園拒否、しました。脱走、しました。学校も、同じ。飼い社は、転々。だって、居心地悪いの嫌でしょ？私は嫌よ。飼い社は、居心地良過ぎて辞めたのも数社あるけれど、それはまた別のお話。 なんとかなる…ことも、なんともならない…ことも、世の中い…

患ってて言うのも、何だけど。治るとか、付き合うとか…。なんか、しっくりこない。消せない、消えない、傷痕みたいなものかな？大きな傷が塞がり、やがて瘡蓋も取れ、それでも痕は残る。その痕も、いずれ薄まる。無くなる訳じゃない。薄まるだけ。 ～～6月17…

やたらと「キレ気味の自分」が、此処以外でも出てしまう。これが「素」なんだろうな。いかんね。他所様を期待しちゃ。期待するから、それが叶わない時にキレ気味に陥るのにさ。誰かを頼らなくても良いのなら、自分の手間を惜しんじゃダメダメさ。← ｼﾞﾌﾞﾝ そ…

着々と、過去との繋がりも、断捨離している…つもり。 足掛け四十余年、積み上げてしまったモノ達を、斬っては棄て、穿いては捨てる。 この十年余りの澱も、纏めて可燃物扱い。 手元に残るのは、きっと「笑い」。カミサンと、子どもらと、私の「笑い」。それ…

嫌いな奴や、苦手な奴らは居る。けれど、歳と共に気にならなくなったのは、きっと、自分の残り時間に、そいつらの存在を関わらせたくないから、なのだろうさ。 何故？若い時は、殺したい、この世から消し去りたい相手が、うじゃうじゃ居たのか？何故、そんな…

年を重ねるごとに疲れが取れなくなる。それは、体だけのことか？心も一緒か？なんか、背負わなくても良いモノを、背負っているのかもな…。 背中の荷物って、片付けられないのかしらん？ ～～5月13日の呟きより

さぁ、やるぞ！迎え撃つぞ！箱ども！！ 本丸、到達！成敗じゃ！！ https://pic.twitter.com/Ee8twEoXmW ヤバイ…。眠い。少し仮眠するかな？スペース作れたことだし…。 起こされた！アラームに！ 林檎箱にして、ざっと10箱はあるビデオテープの山。市の広報に…

どうしても生きたかったのは、いつまでだったか？ どうにかして逝きたかつたのは、いつの日だったか？ いつから、息することを面倒と思うようになった？ いつから、昼行灯を目指した？ 思い出せない。自分のことなのに、他人のよう。 ～～4月28日の呟きより

自粛ゆえ、家庭内等々片付ける人が増えたようで。私もその一人になってしまうけれども。その結果、清掃工場が大変なことになっているとは！このGW中、片付けをする人はさらに増えるわよね？休み明けの清掃工場、稼働は大丈夫かしら？かと言って、片付けを止…

此処十年分もの間、放置していた諸々を片付けている。今はそんな感じ。 断捨離と言うレベルじゃないわ。片付け終わったら、気楽になれるかな？どうかな？ まっ、懸念事項は減るな。きっとな。 真似る時期。習う時期。学ぶ時期。得る時期。盗む時期。触る時期…

幸せって、何だろう？不幸せって、何だろう？生きるって、どういうこと？死ぬのに、生きるって不思議？前に進まなきゃいけないの？振り返ったら、ダメなの？優しい人が傷つくなんてそんな生活、誰が決めたの？ …と、まぁ、いろいろ思うところあるかも知れな…

節目というのがある。潮目というのもある。自分で決めるのが前者なら、時の流れの変わるのが後者だろう。何かしらの壁は前者に多く、流れに勢いがあるのは後者が多いし、自力じゃない分、事は予想外の方向へ進む。ただ…。今、自分がどちらに居るのか？それだ…

あゝそうか。今がお気楽なのは、差し迫った「やらねばならない」という事が、ほぼほぼ無いからなのか。追われ続けて終われない状態。それが無い。飼い社の仕事も、ノルマは無い。本職の緊急出動時だけテンション高くなるけれど、なんやかんやと片付ければそ…

呟く。ひたすら、呟く。そして、消さない。 いつか、いつの日か、子どもらが見つけて、さ。 親父って、情けないなぁ…。とでも思ってくれれば、それでよし。 親なんでも、特別な存在、じやないもの。 ～～2月16日の呟きより

自分が、今！この時代。2020年に30代だったら、何をするだろう？20代の勢いで我武者羅に突っ走っているだろうか？ むしろ、2020年に70、80代だったら。そこそこの年金暮らしに呆けて、若い世代への弊害になっているかも知れないな。 なんで此処に居るのだろ…

救われた先って、どんな世界だろう？と考え始めたところで、私は該当者にならない！と気づく。いや…万が一そのような状況に置かれたとしても、それは願い下げだから。 鬱やって分かったのは、頑張るのは「ここぞ！」って時だけで良かった、という事。毎日、…

自分は既に鬱ではないのかも知れないような気がして。かといって、躁でもないし。 落ち込む時は落ち込んで、立ち直る…ことは無いのだけど。それはそれ、と眺めている自分が居て。次第に、眺めていた筈の自分が、眺められている自分とすり替わる。その間合い…

勢いで突き進められたのは、30歳辺りまで。技量で押し進められたのは、40歳まで、か？この辺りで、何もかも面倒になったのよ。面倒になって。面倒になって。いつしか、自分を追い遣るのも、面倒になって。生きなきゃいけない使命感なんてないけど、死にたい…

鬱を罹患している身で何ですけど。病気っちゃ病気ですけど、体のそれとは違うのよね。違うってことは、体の怪我や病気は見た目で！治り具合が判るけれど、心は見えないから、治ったのかどうなのか？判らないじゃない？…というか、私は判りません。 何を言い…

10年前の自分に会えたら、きっと「莫迦だな」と呟く。20年前の自分に会えたら、やはり「莫迦だな」と呟く。30年前の自分に会えたら、ほら！「莫迦だな」と呟く。 ゆえ。10年後の自分が今の自分を見たら「莫迦だな」と言うだろう。つまり私は、ただの莫迦って…

筋肉プルプル震わせる器械って、効果あるのかなぁ？？ ems腹筋ベルト。効果は分からないけれど、肩凝りには効きそう。食事療法もろもろ、全く効果の出ない体重減もしくはウェスト減に向けて、とりあえず藁に縋ってみることにした。さて？？ カミサンに動かな…

そういえば、いつから頑張らなくなったのだろう？追い詰められてからか？それとも、追い詰めてからか？ 「頑張る」は美徳じゃないよ。そもそもが「眼張る」だし。それは、自分の眼を見張るくらい力を入れることであって、誰かから言われることじゃないし。だ…

手放すって、実はとっても難しいことなのだろう。今更ながら、そう思う。 それが、大切（だと思って、い・た！）ものならば、尚のこと。 自分の“垢”を、根こそぎ削ぎ落とす。残ったのは、自分か、それとも“垢”の方か？ 鏡に映るのは、日々老いていく自分。そ…