おはようございます。
仮眠のつもりが朝まで撃沈していました。朝日が眩しいですね。
気温は1.2℃、冬真っ盛り。そうこうしているうちに春になるのでしょうね。
そんなこんなで、今日も一日ぼちぼちです。
心の中のもやもやは溜めない方が良いはずなのに、いつの間にか澱の様に溜まっている。
大好きな風呂も入らずに寝落ちするなんて、ここ二十年以上無かったのだが、この一か月に三回もしている。
体に負荷がかかり過ぎているのかな？
矢張り、明日“正式”に辞意を伝えよう。留意されても辞めよう。
体が持たないと精神も復調しないのだろうから…。
半世紀ってことは、さ。
所謂若い？人達よりも幾分か長く生きて、幾分かの経験値を積んだ。それだけの事なんじゃないのか？と思っている。
マントラを唱えて、一体、何に近付こうとしているのだろう？
呟きでは知らない人達。
なれど、身近な人達よりも濃密に知っている気がするのは、単なる気のせいか？
それとも…。
先ほどから、カップ麺を食べようか否か迷っている。
あまりに迷うから、歯を磨いたのだ。しばらくは食べないつもりで。
けれど、ますます迷いが生じている。
お腹は然程空いていないのに。魔力なのか？此れは？？
ジャンクフードを食べながらカロリー計算をしているのって、何処か可笑しい。
カナシミが人をツヨクするのなら、ボクはヨワイままでイイ。
少し仮眠したいのだが、次起きるのは夕方のような気がしてならない。流石にそれは勿体ない気がするのだが、さて？
世界を滅ぼすボタンがあったなら、
若かりし日のボクは何度それを押しただろう。
世界を滅ぼすボタンがあったなら、
今の日のワタシは、何度それを壊すだろう。
白湯を飲んで噎せ返っているいるアカウントは此方です。
けほっけほ。
葛湯を飲みながら、思索に耽っているアカウントは、此方です。
もう5分くらい経つだろうか？
隣の下宿人はまだ帰っていないのか？
目覚まし時計が鳴り続けている。
これがアパートなら、死体を連想してしまうところだ。
目覚まし時計が、やっと止まったよ。
死体は生き返ったのだろうか？
そろそろ死んだ後の事を考えた方がいい時期ですかねぇ？
そもそも、生まれ来る前のキオクを持っている大人って、どの位居るのだろう？
久しぶりに珈琲のブラックを飲んでいる。
此処に冬を閉じ込められたら、どんな味がするだろう？
幸せって、やって来るものでも、掴みに行くものでもなくって、感じるものなんだと思ふ。
珈琲を啜りながら…。
昔、好きだった人が強姦された。
犯人を呪い、本気で殺そうかと思っていた時期があった。
今は。。。どうなのだろう？
そんな遠い日の記憶を、珈琲の苦味が思い出させた。
此の世でいがみ合っていた者たちは、彼の世でもいがみ合っているのだろうか？
和解しているのも滑稽だが、いがみ合っているのもどうかとも思う。
一昔前、二人で暮らしたいと言ってくれた女性が居た。
今頃彼女は、誰かと暮らしているだろうか？
日々のささやかな幸せを感じているだろうか？
一方通行の思いでも、送れるだけマシなのかな？
送るアテの無くなった思いは、亡くなってしまうの？
肥えた伝道師よりも苦悩する詩人の方が、とても好感を抱ける。
そろそろ寝る準備をしないと、明日も早出だ。
優しさは、時に、猛毒と化す。
愛に溺れる子は、藁をも掴んで、溺れ続ける。
彼の世を在るとする人と、無いとする人と。
まぁ色々いる訳よ。
でもさぁ、在る方が愉しくないか？
今日の私は、誰かの観ている夢の一部。
おやすみ♪地球。
中途覚醒。
薬に効き目が悪いようだ。
〜〜2月13日の呟きより
