あゝそうか。
自分は救われたいのではなく、赦されたいのだ。きっと…。
今日は休みだと思っている…のだが、今出勤表を確認したら”出”とある(滝汗)。どうする？自分？？
休日を間違えるようじゃ、頭の中が風邪なのだろうね(苦笑)。
気を取り直して、ワンコの散歩へ行くか！
数年来、逃げたがり症候群に陥ってい“る”（←或いは“た”）自分だが、どうやら徐々に反転して来ているらしい。
目の前の何かではなく、漠然とした相手の正体も存在も何か解らないモノに、挑もうとしているのだから面白い。
もっとも、双極性障害だから、躁反転し始めただけなのかも知れないが…。
まだ32.4℃もある。
あづぃ…。
#もしも5年前の自分に30秒だけ会えたら
絶望の中に救いはない！
だ・か・ら！
他人の言葉に振り回されるな！
己を信じろ！
そして5年が過ぎ…。
ほら！
己を信じないから、今の為体があるんじゃ！w
（アバウト）50生きたけどさ。
未だに「愛する」って、解らないのだよ。
もちろん「愛される」も、判らないのだけども。
愛を知らぬ大人達へ、愛を忘れた子供らは何も語らない。
「言葉」が間に合わなかった。
沈黙の思考を言葉に置き換えた瞬間、言葉は呪縛する。
人生なんて、さ。
余白みたいなモノだろう、さ。
来世って、あるのかな？
彼の世なら判るのだが…。
無に帰す。
ってことは、とどのつまり、無は無じゃなくて有なんじゃなかろうか？
いつ頃からだろう？
自分が発した言刃に囚われたのは？
「絶対」なんて、神様は使わない言葉なんだよ。「絶対」ね。
そう言えば…。
「彼ら」は、いつ、自らの立場を名乗った？？？
キオクに囚われているのは、ジブンかも知れない。
思考っての。
壊れているくらいが、僕にとって良い塩梅なのさ。
きっと、そうさ。
思い出した、こと。
あっちの世が嫌だから、こっちの世に来たんだっけ。
それだけじゃないけれど、それだけだったかも知れないけれど。
いい加減、こっちの世は飽きた、な。
いつか潰える時。
「迎えなんざ要らねぇから、往き先くらい手前で決めらぁ。」と、悪態ついて扉を開ける気がする。
僕が呟く「神様」と。
貴方の信じる「神様」は、別者。です。
人間がアンドロイドに抱く違和感のように、神に創られた（と言われているらしい）人間もまた、彼等から見れば違和感を抱く存在なんじゃなかろうか？
ん？
もう23時を超えていたのだね。
火狐が落ちた！
もうPCから離れろ！って事だね。きっとね。
暑い、暑いと愚痴ってたら、空で月が笑ってら。
〜〜8月16日の呟きより
