勢いで突き進められたのは、30歳辺りまで。
技量で押し進められたのは、40歳まで、か？
この辺りで、何もかも面倒になったのよ。
面倒になって。
面倒になって。
いつしか、自分を追い遣るのも、面倒になって。
生きなきゃいけない使命感なんてないけど、死にたい欲求を抱くのも、面倒になって。
「面倒」って、「ぼちぼち」並みに最強かも！
過去へ逃げ込むのも面倒。
未来をうっちゃるのも面倒。
今、息するのさえ面倒だけど、心臓は「ぼちぼち」波を打つ。
だから、「ぼちぼち」息をする。
「負けたら、ダメだ」
「負けちゃ、いけない」
「負けを、認めない」
「負ける訳に、いかない」
と、言い聞かせていた。
鬱に引き込まれつつある心を、必死に脳が留めていた。
それが、敗北だと、思っていたから。
「鬱」も自分。
「躁」も自分。
どちらも嫌がってい“た”のも自分。
嫌がるのって、疲れるのよね。
勝者は居ないのが、心の病。
だけど、敗者も居ない。
屈するのではなく。
抑え込むのでもなく。
摂り込まれるのでもなく。
ただ。
リセットボタンの、長押し。
いつか、再起動するまでの。
私はずっと、心の病に侵されていると思って“いた”。
でももしかしたら、心の病を冒している側が私なのかも、知れない。
何より、無垢な心なんて、持ち合わせちゃいないさ。
きっと、数々の記憶が澱のように溜まり切って、ドロドロだろう。
それらが塊り意思を持ち、心を攻撃している。
攻撃の陣頭指揮を執っているのは、きっと私自身。
消えようとしたのも、自分。
消そうとしたのも、自分。
被害者と加害者を併せ抱く。
～～1月15日の呟きより
