気分に囚われることが、減ったのか増えたのか？なんか自分を、心を分析するのも飽きたな。 ず～っと、向精神薬…で良いのかな？まっ、それを服用しているのだけど、止める時って、来るのかな？よしんば止める時があるとして。それは、何を基準にするのかな？ …

ただただ、消えることだけ考えていた。ふと、それを考えなくなった瞬間のことは、よく覚えていない。手にしていたのは、刃物。探していたのは、丈夫な紐。そう。「どうやれば、確実？」と、それは考えていたような、そんな気がする。ふと、消えることを思い…

夢を追うほど、若くなく。上を狙うほど、魅力を感じず。情熱に溺れるほどの、感動はなく。縋るほどの思い出は、置き忘れたまま。それで、ぼちぼち。だから、ほどほど。 枯れてる訳じゃない。涸れた訳でもない。持ち合わせてないの。最初から。ただ、それだけ…

鬱に負ける、とか。鬱に勝つ、とか言うけれど。なんていうのかな…？勝負事じゃない。そんな気がしますの。 身体の病は、ね。病気との、直接の闘いだから、勝負事かも知れない。けれど、心の病は、ね。自分を見つめ直す機会でもあるから。。。 理想との乖離。…

やる気って、何だろう？とりあえず、日常をことごとく放棄したい。そう、これは（私の）鬱。他の人の鬱がどういうものか、それは知らない。知ったところで、解決策が同じとは限らない。服薬は、症状を緩和するだけ。さて、さて、困った。 思考し続けて鬱を紛…

年寄りを見ると、そこに（生きているかも知れない）自分の姿を重ねてしまう訳よ。老いなんて、漠然としか捉えてなかった若かりし日。どんなモノにも、終わりはある。そんな当たり前のことなのに、頭で分かってても、心は拒否している。なんでかね？ 心が肉体…

勝つとか負けるとか。ど～でもいいのに！いいのに！自分自身の過去に負けるのは、なんか嫌だ。 今、何らかの力、、、そう権力でも、財力でも、なんでもいい、、、があったら、全て私欲の為に使ってしまう。そんな気がする。で、私欲に溺れて、何がしたいのか…

↑たまには…。 本籍地に、どデカイビルが建ってます。自分のじゃないけれど。←当たり前だ！ ハスキーに、パクっ！とされた事があります。そりゃーもう、ドクっと血が滴りましてん。)^o^( ワンコの飼い主歴、長いです。カミサンと一緒の時間より、長いです。ハ…

逃げて、逃げて、逃げ続けても、必ず捕まるのなら、迎え撃つ方が良い…のか知らん？ 逃げて、どうする？逃げて、どうしたい？逃げ延びた先に、何がある？戦って、どうする？戦って、どうしたい？戦い続けた先に、何がある？ 若かりし日。戦いが自己主張だった…

学生だった自分。絵描きだった自分。広告屋だった自分。技術屋だった自分。企画屋だった自分。代表だった自分。作業員だった自分。管理職だった自分。男としての自分。彼としての自分。夫としての自分。父としての自分。 “自”らを“分”けると書いて自分。仮面…

このところ、書類に追われている。でも、いずれ片付けなくてはならないもの。ゆえ、今、踏ん張っている。過去と対峙するために。過去を亡きモノに変えるために。 過去を清算するため、書類の山と格闘。金額もかなりかかる。何故今になって？とも思うが、この…

鬱になって起きた弊害。思考が鈍くなった。物覚えが、特に酷くなった。当然、仕事関係にも影響が出て、法人の社会的手続きが全て出来なくなった。子どもらの成長を追い切れなくなった。思考は鈍るし、長期記憶はがた落ち。薬の副作用で、体型は丸くなる。何…

神様を散々愚弄しているのさ。きっと、逝き先は地獄？だろう。ベルセルクのように魑魅魍魎と戦い続ける日々っての、此処でウダウダしているよりも、乙かもな。…と、漫画のような夢想が、脳裏を過った。 おかしいだろ？30年も前の自分が、未だ脳内に生息して…

十代から二十代の時は、何も感じなかったが。二十代から三十代の時は、ガクッと何か音がし。三十代から四十代の時は、ガクガクッと震えが来。四十代から五十代の時は、ガクガクガクッと崩れる。先が、、、怖い。先が、、、 死に対する恐怖っての、正直、解ら…

暇だから…。 「彼岸花」ボクがソレを意識したのは、キミという存在が消えたから。分かるかい？この地上からキミは掻き消され、ボクの目は何を映したろう。いつからソレが其処にあり、いつ其処から消えてしまうのか？初めてキミを意識した遠い日と。初めてソ…

高みを目指す。それはいい。底辺を転がる。それもいい。穴を掘り続けるのも、頂きを目指すのも、いい。ただ。止まったら、腐ると思いますの。水が澱むように。空気が重くなるように。 過大評価と過小評価って時に起こるけれど、どちらの方が身のためかね？ …

足掻いたところで、何も変わらない…こともある。流れに乗っているつもりが、回遊している…こともある。 螺旋階段なら上へと行ける？けれど、下にも行くよな、同じ風景を見続けながら。 既にどん底なのかな？精神は。登る？何故？掘る？何故？でも、漠然と思…

空白の時間に、いつも思う。何故、今なのか？と。 誰かが応えた「答え」は、その誰かのモノ。疑問を抱くなら、抱いたのなら、自ら「答え」を得るしか、ない。 生物としての、限界。脳のキャパの、限界。心のゆとりの、限界。超えた先にあるものなんて。なん…

自分は、何処まで病んでいるのだろう？何処から病んでいたのだろう？ もう、長いこと転がり続けている。もしかしたら、止まっているのかも知れない。長く、長く、転がっていたから、止まった状態を忘れてしまった。今は、止まっているのか？それとも、転がっ…

カミサンに、日々感謝している。 だって、、、弩鬱の時も躁転している時も、まぁまぁ呆れず？に居てくれたもの。「救いの手」があるとしたらそれは神様などではなく、身近な大切な人…だよ。 まっ、そ～ゆ～ことだ。 ～～3月24日の呟きより

死にたい願望は、封をしたのさ。印は結んでいないけれど。消えたい衝動は、滅したのさ。亡くなってはいないけれど。どちらにせよ、面倒なのよ。実行が。あと腐れなく出来るのなら、とっくにしてたけれど。そうもいかないし、悲し。生きるも面倒、死ぬも面倒…

世の中の中心は、自分自身。だから。その世の中を広めるのも、狭めてしまうのも、自分自身。今居る場所が合わなかったら？世界を見渡せばいい。拡げればいい。きっと見つかる、はず。それでも、居場所が見つからなかったら？つくっちゃえ！ 社会に出て30年余…

うちの教育方針として、子どもらには「人の役に立て！」とは一言も言わないし、だってそれは、自分で考えることだから。 その代わり「出来るだけ好きなことをしろ」とは言っている。 この先、何より食えることが重要なれど、根底には好きなことをしていて欲…

老いは忍び寄るのか、向かうのか？ どうせ向かうなら、迎え撃つ方がいいなぁ…。皺は確実に増えたね。若き日と比べて。 あの皴は、苦悶の皴だろうか？ それとも、笑いの皴だろうか？ 皴は、口数以上に、モノを言う。 鬱だろうが、金銭面では貧乏だろうが、何…

人は、心と脳があるから悩むように出来ているのさ。 ん？と思ったら、字面を見て下さいね。「悩」。いつの日か、心だけの存在になったら、悩みは無くなるのかな？鬱じゃなかったら、何々したい？ 鬱だったら、何も出来ない？ 鬱だから、は、言い訳なんじゃな…

ここ一、二年、消えたいとか、消したいといった願望が減った様な気がする。それが良い事か悪い事かは、分からない。 ただ、居なくなるのって、死ぬのって、消えるのって、とても面倒なのよ、世の中の仕組み上。 逃げるのだって面倒なのだけども、とりあえず…

鬱を逃げと言う人も居るけれど、逃げて生き延びているのならとりあえずOKじゃないのかな？ …と思うあなた！逃げずに追い込まれて自ら死を選ぶよりも、死の崖っぷちに立ち続ける状態がどんなに辛いか！ 分かるかなぁ？ 分っかんねーだろうなぁ！ 〜〜7月12日…

自分は鬱傾向の強い双極性障害だが、世間様は、個人の病気に無頓着だ。 ただ一点、就活を除いては。なんでだろうね？ 就活での差別は。鬱なんて予備軍含めれば、ゴロゴロ居るのに。 人を獲って食う様な病気では無いし、どちらかと言えば、人畜無害なのだけど…

薬が効いているのか、改善しているのか分からんのが、心の病。 いつまで服用すれば良いのだろう？ 耳鳴りと眩暈の薬も増えたし、先が見えんな。 とりあえず、肝臓には負荷掛けている気がする。すまん…。以前より、考える時間が減っている気がする。 少なくと…

天獄と失楽園。 昇るか、堕ちるか？ 何れも茨。 二人なら、どちらでも。 二人だから、どちらでも。一度、狂った心。 正常と、誰が決める？ 誰が認めた？ 狂っていたのに。 いつしか、醒めた。手元に、一冊の手帳がある。 私が「障害者」と証明する手帳。 公…