正確には、夢を見たことを覚えている状態で起きた。寝ている時の夢は、誰でも見ているそうで。だけど、覚えていないのが大半。…というのが、脳の常識。 それはさておき。夢を見たんだ。自分が死ぬ夢を。 朝、アラームが鳴って。嗚呼、息してら、と。面倒だな…

若い頃は、親父が死んだ年齢まで生きれば出来過ぎと思っていた。超えた今は、ただの余生。 じんかん五十年。それで十分。あとは、オマケ。 我武者羅に働いて鬱になって動けなくなった時。きっとあれが、自分の限界。ぼちぼちでいいのよ。なんもかんも。 ～～…

カミサンに「将来の夢は？」と聞かれたから、「無い」と返した。えらく驚いていたのだが…。なきゃ、いけないのだろうか？ 「将来」ってのは、わけーもんに言うもんだと思うし。此処に居るのは「余生」。あの世への順番待ち。ただの順番待ち。それだけ。 ～～…

薬の影響なのだろう。寝るのが早くなって、その分、起きるのも早くなって。睡眠時間は変わらない。問題はないな。 問題と言えば。カミサンが「更年期～！」とか、「腰が痛い」、「肩が痛い」と、しつこいくらいに言うこともあって、ちゃんと医者に診てもらっ…

歳をとる、のと。歳を重ねる、のと。違う。長年どう違うのか、何処となくしっくりしないままだったが、先ほど少し前進した。 考え方を引き継ぐのが、歳をとる。考え方そのものをシフトさせるのが、歳を重ねる。まるで、試合の回を重ねるように、シフトする。…

ボケとは、どの程度から言うのだろう？取説が見当たらない。ちょっと確認しようとして最後に置いた場所を、どうにも思い出せない。 昨年から探している、SIMやらWi-Fiルーターやらが入った箱も見つからんし。見当をつけて探しては外し、探しては外し…。ん～…

爺さまが亡くなった歳を越えた時は焦りを感じたが、親父が死んだ歳を越えてからこっち、「まっ、しゃーねーか！」ということが増えた。 オマケの人生だもの。今。 ～～3月5日の呟きより

咳は無い。指先の冷たさは消えた。呼吸が苦しいことも無い。 酷い頭痛もなく。歩いてもフラつかない。 肩凝りは、慢性。首も、同じ。 目は、普段より見えないが、とりあえず、使える。 食欲は無い。水筒…。今日は一回も開けてない。 胸の違和感は、そこそこ…

あゝ。息、するの、面倒。 「楽に死ぬ」の「楽」って何だ？ 「（自分が）死んだら、何にも無くなる」…と考えられる思考だったら、もうちっと「楽」なんだろうな。この世もあの世も、状態の変化でしかない。…から、面倒なのよ。 ～～2月19日の呟きより

腐敗撒き散らす政界の魍魎たちを道連れに、いっそ…。と思い続けて、実行に移せないただの小心者。それが、私。 負け犬。だから、吠えるのさ。それが、負け犬の“義務”だから。 ～～2月8日の呟きより

鬱が酷くて。毎秒、消えたくて。何処で消えるのが、後々面倒をかけなくて良いのか、と。考えて、考えて、考えまくって、て。ジタバタしてても、いつか逝くのだな。ジタバタしなくても、逝くのは変わらないな。…と。 どのみち、逝くのよ。鬱になった時、きっ…

私。マスクをしない訳じゃない、し。否定する訳でもない、し。でも、さぁ。マスクしてりゃOKっての。政治家に任せてればOKっての。否評家に吠えさせてればOKっての。いい加減、止めて欲しいのよね。ついったらんどくらいは。 職業柄、代わりが（飼い社には）…

鬱の人って（罹患して解ったのだけど）、さ。鬱を発症する前の自分。それが「本来」の自分だと思っているよね？今の、鬱の自分は「本来」では無い、と。 でもね。どっちも、自分なのよ。 トラウマって、さ。それは「過去」の体験なのよね。 「過去」なの。 …

鬱が酷い時。長いこと、子どもらを見守ることが出来なかった。長いこと、身の回りのことが億劫で。長いこと、いろんなことを触らなくて。それでも、家族を養わなくてはならない訳で。幸い？身体は動かせたから、只管、日雇いの仕事をしていた。 今は、かなり…

自分の心臓。いつか「飽きた！」と。動くのを止めるだろう。 自分の脳。いつか「嫌だ！」と。考えることを放棄するだろう。 いつかな。そんなに、遠くないな。 ～～11月26日の呟きより

弩鬱の時でも、酷く憎い相手は居て。そいつの目の前で、自分の首掻っ切って果てようか？と、本気で思っていた。不思議と、ビルから飛ぶとか、電車に飛び込むことは考えなかったな。 ビルだと、万が一でも下の人に迷惑かけちゃいかんし。電車は、遺族への損害…

此処一年くらい、(罹患している)鬱が、どーでもよくなった。つまりそれは、前よりマシになったってこと…なのだろう。その代わり？なのか、とても着火し易くなった。些細なことで…。それでも、怒りの矛先を周囲の大切な人達へ向けちゃいけない、と。卑怯な者…

虐められていた時、世界中が虐めている気がしたけれど。実際は、そんなことなくて。虐めから解放された時、それは相応の歳月だったけれど、本当は世界が広いことを感じて。でも。狭い会社へ入り、狭い社会で生き始めたら、途端に世界が縮まって、さ。世界っ…

「わからない」という言葉が嫌いだ。嫌いと言うより、怒りの沸点が上がる。 「わからない」というのは拒否。絶対の拒否。人であれ、事象であれ。「わからない」の一言で、それらの一切を拒絶する。 「わからない」は「わかろうとしない」と、ほぼ同一。ただ…

若い時と、齢重ねた今。体力は落ちているし。徹夜は効かないし。物忘れは増えたし。覚えは悪くなったし。 生命体としての、人生の半分はとっくに超えたし。日々、テキトーに息してるし。 これが、生きるってこと…なのだろう。多分。 ～～7月6日の呟きより

幼稚園。登園拒否、しました。脱走、しました。学校も、同じ。飼い社は、転々。だって、居心地悪いの嫌でしょ？私は嫌よ。飼い社は、居心地良過ぎて辞めたのも数社あるけれど、それはまた別のお話。 なんとかなる…ことも、なんともならない…ことも、世の中い…

患ってて言うのも、何だけど。治るとか、付き合うとか…。なんか、しっくりこない。消せない、消えない、傷痕みたいなものかな？大きな傷が塞がり、やがて瘡蓋も取れ、それでも痕は残る。その痕も、いずれ薄まる。無くなる訳じゃない。薄まるだけ。 ～～6月17…

やたらと「キレ気味の自分」が、此処以外でも出てしまう。これが「素」なんだろうな。いかんね。他所様を期待しちゃ。期待するから、それが叶わない時にキレ気味に陥るのにさ。誰かを頼らなくても良いのなら、自分の手間を惜しんじゃダメダメさ。← ｼﾞﾌﾞﾝ そ…

着々と、過去との繋がりも、断捨離している…つもり。 足掛け四十余年、積み上げてしまったモノ達を、斬っては棄て、穿いては捨てる。 この十年余りの澱も、纏めて可燃物扱い。 手元に残るのは、きっと「笑い」。カミサンと、子どもらと、私の「笑い」。それ…

嫌いな奴や、苦手な奴らは居る。けれど、歳と共に気にならなくなったのは、きっと、自分の残り時間に、そいつらの存在を関わらせたくないから、なのだろうさ。 何故？若い時は、殺したい、この世から消し去りたい相手が、うじゃうじゃ居たのか？何故、そんな…

年を重ねるごとに疲れが取れなくなる。それは、体だけのことか？心も一緒か？なんか、背負わなくても良いモノを、背負っているのかもな…。 背中の荷物って、片付けられないのかしらん？ ～～5月13日の呟きより

さぁ、やるぞ！迎え撃つぞ！箱ども！！ 本丸、到達！成敗じゃ！！ https://pic.twitter.com/Ee8twEoXmW ヤバイ…。眠い。少し仮眠するかな？スペース作れたことだし…。 起こされた！アラームに！ 林檎箱にして、ざっと10箱はあるビデオテープの山。市の広報に…

どうしても生きたかったのは、いつまでだったか？ どうにかして逝きたかつたのは、いつの日だったか？ いつから、息することを面倒と思うようになった？ いつから、昼行灯を目指した？ 思い出せない。自分のことなのに、他人のよう。 ～～4月28日の呟きより

自粛ゆえ、家庭内等々片付ける人が増えたようで。私もその一人になってしまうけれども。その結果、清掃工場が大変なことになっているとは！このGW中、片付けをする人はさらに増えるわよね？休み明けの清掃工場、稼働は大丈夫かしら？かと言って、片付けを止…

此処十年分もの間、放置していた諸々を片付けている。今はそんな感じ。 断捨離と言うレベルじゃないわ。片付け終わったら、気楽になれるかな？どうかな？ まっ、懸念事項は減るな。きっとな。 真似る時期。習う時期。学ぶ時期。得る時期。盗む時期。触る時期…